I Know How To Make Someone Feel Guilty

A guy asked a girl in a library, “Do you mind if I sit beside you?”

The girl answered with a loud voice, “I DON’T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!!!”

All the students in the library started staring at the guy and he was embarrassed. After a couple of minutes, the girl walked quitely to the guy’s table and she told him, “I study psychology and I know what a man is thinking, I guess you felt embarrassed right?”

The guy responded with a loud voice, “$200 JUST FOR ONE NIGHT!!!? THAT’S TOO MUCH!!!”

… and all the people in the library looked at the girl in shock and the guy whispered in her ears, “I study Law and I know how to make someone feel guilty.”

Dua Orang Gay

Dua orang gay berdiri di sudut jalan ketika seorang perempuan berambut pirang dengan bentuk tubuh yang indah lewat dengan pakaian ketat dan tipis.

Kata seorang di antara mereka ke yang lain, “Pada kesempatan-kesempatan seperti ini, saya berkhayal menjadi seorang lesbi.”

Kertas Dinding

Sepasang suami-istri muda pindah ke sebuah apartemen yang baru dan memutuskan untuk mengganti kertas dinding ruang makan. Mereka memanggil tetangga yang mempunyai ruang makan dengan ukuran yang sama dan bertanya, “Berapa gulung kertas dinding yang Anda beli ketika Anda memasangnya di ruang makan?”

“Tujuh,” katanya.

Maka pasangan itu membeli tujuh gulung kertas mahal, dan mereka mulai memasang. Ketika mereka hampir menghabiskan gulungan yang keempat, ruang makan sudah selesai. Merasa terganggu, mereka kembali ke tetangga itu dan berkata, “Kami mengikuti nasihat Anda, tetapi ada kelebihan tiga gulung!”

“Jadi,” katanya, “itu juga terjadi padamu.”

Undian Keledai

Jean Paul, seorang Cajun, pindah ke Texas dan membeli seekor keledai dari petani tua seharga $100. Si petani sepakat untuk mengantar keledainya hari berikutnya.

Hari berikutnya, si petani datang dan berkata, “Maaf, aku punya berita buruk. Keledainya mati.”

“Baiklah, kembalikan saja uangku.”

“Tidak bisa, aku pergi dan sudah menghabiskannya.”

“Ok, berikan saja keledainya.”

“Apa yang akan kamu lakukan dengan keledai itu?”

“Aku akan membuatnya undian.”

“Kamu tidak dapat mengundikan keledai mati.”

“Tentu aku dapat. Lihat saja. Aku tidak akan mengatakan kepada siapa pun bahwa keledai itu mati.”

Sebulan kemudian, si petani bertemu dengan si Cajun dan bertanya, “Apa yang terjadi dengan keledai mati itu?”

“Aku mengundikannya. Aku menjual 500 kartu undian masing-masing $2 dan untung $898.”

“Apakah tidak ada yang protes?”

“Hanya orang yang menang. Aku mengembalikan $2-nya.”

Saya Mercusuar

Pengintai kapal perang melihat suatu cahaya di depan haluan sebelah kanan. Sang kapten memberitahunya untuk memberi tanda kapal lain, “Menasihatimu untuk mengubah haluan 20 derajat langsung!”

Jawaban datang kembali, “Menasihati kamu mengubah haluan dua puluh derajat langsung!”

Sang kapten menjadi jengkel. Dia memberi tanda, “Saya adalah kapten. Kita berada dalam jalur tabrakan. Ubah jalurmu dua puluh derajat sekarang!”

Jawabannya datang kembali, “Saya adalah kelasi tingkat dua, dan saya dengan keras mendesak Anda untuk mengubah jalur Anda dua puluh derajat.”

Sekarang Sang kapten benar-benar murka. Dia memberi tanda, “Saya kapal perang!”

Jawabannya datang kembali, “Saya mercusuar.”

Pergi Memancing

Sepasang suami-istri pergi ke tempat pemancingan. Sementara suami tertidur, istri memutuskan untuk menggunakan perahunya ke danau dan membaca. Sementara dia bermandi matahari, kepala polisi lokal menghampiri dengan perahunya dan berkata, “Di sini tidak boleh memancing, Bu. Saya akan menangkap Anda.””

“Tetapi, Pak Polisi, saya tidak memancing.””

Si polisi berkata, “Bu, Anda memiliki seluruh peralatan. Saya akan masuk memaksa Anda.””

Perempuan itu berkata, “Kalau Anda melakukannya Pak, saya akan menuduh Anda melakukan pemerkosaan.””

“Tetapi saya bahkan belum menyentuh Anda,”” kata si polisi.

“Saya tahu,” kata perempuan itu, “tetapi Anda mempunyai semua peralatan yang diperlukan.””

Cawan Keberuntungan

Seorang kolektor seni terkenal sedang berkeliling kota ketika dia melihat seekor kucing kudisan menjilat susu dari sebuah cawan di pintu masuk sebuah toko. Dia terkesima. Dia tahu bahwa cawan itu sangatlah kuno dan sangat berharga, maka dia berjalan biasa ke dalam toko dan menawar dua dollar kucing itu.

Pemilik toko itu menjawab, “Maaf, kucing itu tidak dijual.”

Kolektor itu berkata, “Tolong, saya memerlukan seekor kucing yang lapar di sekitar rumah untuk menangkap tikus. Saya akan membayarmu dua puluh dollar untuk kucing itu.”

Pemilik itu berkata, “Baiklah,” dan memberikan kucing itu.

Si kolektor meneruskan, “Hei, untuk dua puluh dollar apakah kamu dapat memasukkan cawan tua itu sekalian. Kucing itu terbiasa dengannya dan itu akan membantu saya tidak usah mencari tempat makannya.”

Si pemilik berkata, “Maaf sobat, itu adalah cawan keberuntungan. Seminggu ini saya sudah menjual tiga puluh delapan ekor kucing.”

Siapa yang lebih pintar?

Seorang perempuan berambut pirang duduk di samping seorang pengacara di pesawat. Si pengacara terus mengganggunya untuk mengajak bermain dengannya untuk menunjukkan siapa yang mempunyai pengetahuan umum lebih banyak. Akhirnya, dia mengatakan dia akan menawarkan taruhan sepuluh-satu. Setiap kali dia tidak tahu jawaban atas pertanyaan pengacara itu, dia membayar lima dollar. Setiap kali si pengacara tidak dapat menjawab pertanyaan si perempuan, pengacara itu akan membayarnya lima puluh dolar.

Dia sepakat untuk main, dan si pengacara bertanya padanya, “Berapa jarak antara bumi dan bintang terdekat?”

Perempuan itu tidak mengatakan apa pun, hanya memberikan lima dollar kepada si pengacara itu.

Si perempuan bertanya, “Apa yang menaiki sebuah bukit dengan kaki tiga dan turun dengan kaki empat?”

Si pengacara lama berpikir tetapi akhirnya harus mengakui dia tidak tahu. Maka dia membayar perempuan itu lima puluh dollar.

Si perempuan memasukkan uangnya ke dalam dompetnya tanpa komentar.

Si pengacara bertanya, “Tunggu dulu. Apa jawaban pertanyaanmu?”

Tanpa bicara perempuan itu memberinya lima dollar.

Programmer Wishes

A programmer is walking along a beach and finds a lamp. He rubs the lamp, and a genie appears. “I am the most powerful genie in the world. I can grant you any wish, but only one wish.”

The programmer pulls out a map, points to it and says, “I’d want peace in the Middle East.”

The genie responds, “Gee, I don’t know. Those people have been fighting for millenia. I can do just about anything, but this is likely beyond my limits.”

The programmer then says, “Well, I am a programmer, and my programs have lots of users. Please make all my users satisfied with my software and let them ask for sensible changes.”

At which point the genie responds, “Um, let me see that map again.”